Wenn es um die Maße des primären männlichen Geschlechtsteils geht, geben Vorurteile und Legenden sich gegenseitig die Klinke in die Hand. Je größer, desto besser, denken die einen, zu lang tut doch einfach nur weh, die anderen. Und manche Menschen wären froh, wenn sie überhaupt einen Penis hätten. Dass ein großer Lümmel nicht nur Freude bereitet, beweisen die Mitglieder eines sehr besonderen Forums, das ganz fantasiefrei Big Dick Problems heißt. Hier treffen sich sch…

Da draußen laufen knapp vier Milliarden Menschen herum, die Geschlechtsverkehr mit mir haben möchten. Diese theoretische Befriedigung sexueller Lüste beinhaltet allerdings auch jede Menge Probleme. Erstens sind manche davon zu jung oder zu alt. Zweitens möchte ich mit den meisten von ihnen nicht vögeln, weil sie fett, hässlich oder Pakistani sind. Und drittens verlieben die Frauen sich immer viel zu schnell in mich, wenn ich sie dann doch mal an meinen Adoniskörper h…

Hose runter, Beine breit, Foto gemacht - und gesendet. Noch nie war es so einfach wie heute, Menschen auf der anderen Seite der Leitung glücklich zu machen - oder zu schockieren. Abhängig davon, wer der hoffentlich nicht allzu ahnungslose Empfänger ist, und was verschickt wurde. Vaginen, Brüste, Penisse - oh ja, jede Menge Penisse. Kleine und große, krumme und gerade. Dem Smartphone sei Dank teilen pubertierende Chaoten und alle drumherum ihre intimsten Körperstellen…

Mein halber Freundeskreis in Berlin bestand zeitweise aus Menschen, die in irgendwelchen PR- und Werbeagenturen gearbeitet haben. Große und kleine. Bekannte und unbekannte. Wichtige und unwichtige. Häberlein & Maurer. Bold. FischerAppelt. Kruger. Schröder+Schombs. Bam. M&C Saatchi. Jung von Matt. Von den hundert Leuten aus der Branche, die ich auf offener Straße erkannte, ohne dass sie sich zehn Mal neu vorstellen mussten, waren zehn bis zwanzig Stück enge Freunde un…

In Menschen, die das Leben luftig leicht nehmen, sich an nichts binden möchten und denen die geistige und körperliche Freiheit das höchste Gut ist, verliebt man sich am schnellsten und hofft, während der sanften Berührungen, des ersten Kusses und des umwerfenden Sex, dass man diese eine Person im Leben ist, für die man alle Vorsätze über Bord wirft, sich zu Liebesschwüren hinreißen lässt und mit dem man den Rest seines jämmerlichen Daseins verbringen möchte. Doch das…

Die traurige Wahrheit ist doch, dass nur zwei verschiedene Arten von Menschen Datingapps nutzen: Diejenigen, die mit ihren Freunden aus Spaß einige Male nach links und rechts wischen, weil sie es, kicher, kicher, total lustig finden, und am nächsten Tag schon wieder vergessen haben, dass sie Tinder überhaupt installiert haben. Und die anderen, die so verzweifelt sind, dass sie nicht nur im echten Leben niemanden aufreißen können, sondern auch auf allen anderen sozial…

Alte Leute haben einen besonders kreativen Begriff dafür erfunden, wenn ihr euren Kommilitonen Nacktfotos von euch schickt: Sexting. Und weil sie nicht gerade begeistert davon sind, dass wir uns gegenseitig unsere primären und sekundären Geschlechtsteile zeigen, gibt es immer wieder Aufklärungs- und Medienkampagnen, die uns davor warnen und abhalten sollen, die eigenen entblößten Körper quer durchs Internet zu schicken. Da uns allen klar ist, welchen Nutzen solche In…

Ich könnte euch jetzt eine ellenlange Geschichte darüber schreiben, dass Freundschaft ein dehnbarer Begriff ist. Dass es jede Menge Arten von Freundschaften gibt. Gleichwertige Freundschaften zum Beispiel, von denen alle Teilhabenden zehren. Und unehrliche Freundschaften, von denen einer mehr hat als der andere. Aber ich versuche es euch anders zu erklären. Liebe Frauen, die männlichen Freunde, die ihr zu haben glaubt, teilen sich selbst in drei Gruppierungen ein. Er…

Ich habe eine Freundin auf WhatsApp, die sich nur meldet, wenn sie mir neue Filme und Serien empfiehlt, die ich unbedingt gucken muss, um ein erfüllteres Leben zu führen. Das Problem daran ist, dass sie wirklich gut ist, in dem, was sie macht. Danas Geschmack ist allererste Sahne. Wirklich. Eine Empfehlung von ihr ist quasi ein Muss, sonst fährt man direkt in die popkulturelle Hölle und kann nie wieder irgendwo mitreden. Vor einigen Tagen bekam ich also die Nachricht…

Neunzig Prozent aller Menschen auf Tinder sind Fake. Dieser vollkommen realistische Fakt wurde von der Marcel-Winatschek-Stiftung für angewandte Verarscheaufspürer in mehreren tausend Versuchen nachgewiesen, überprüft und für korrekt erachtet. Und, nein, ich spreche dabei nicht von Fakes à la Instagram, bei denen die hässlichste Ulrike ihre widerwärtigen Walbikinibilder so oft durch Photoshop und diverse Schönheitsoperationsapps jagt, bis sie aussieht wie die magersü…